Monotonlaştırmayın!

İlişkilerde yaşanan en büyük sorunlardan biri de; cinsel yaşamın monotonlaşmasıdır. Evliliğin önemli kollarından biri olan cinsel hayatınızı sıradanlaştırmayın!

Monotonlaştırmayın!

Sıradan cinsel bir yaşam, zaman içinde çiftler arasında isteksizliğe, birbirlerinden soğumaya, yeni heyecanlar için farklı insanları aramaya bile iter.

Evliliğinizde düzenli, mutlu ve renkli bir cinsel yaşamı sürdürmeye gayret edin. Cinsel yönden mutlu birliktelikler, pek çok ufak tefek sorunu daha kolay atlatmayı başarırlar.

Cinsel yönden mutlu olan çiftlerin zaman içinde birbirlerine bağlandıklarını, bütünleştiklerini ve yakınlaştıklarını görürüz. Bu güçlü bağlar, sorunlar karşısında daha çözümcü davranmaya yöneltir insanları.

Birbirinizin vücudunu tanıyın. Bırakın sizi keşfetsin. Vücudunuzda erotik bir yolculuğa çıksın. Yatakta hareketlerinizi kısıtlamak veya önceden planlamak yerine; içinizden geldiği gibi davranın.

Romantizmi arttırmaya çalışın. Unutmayın ki; romantizm mutlaka mum ışığında yemek değildir. Ufak dokunuşlar, yan yana otururken verilen küçük öpücükler, bakışlar da romantizmdir. İlişkinizi sık sık tazeleyin. Yenilikleri birlikte deneyin. Farklı pozisyonlar, evin farklı yerlerinde romantik anlar yaşamak cinsel hayatınıza renk katacaktır.

Kadınların en büyük sıkıntısı vücutlarıyla olan sorunlarıdır. Çoğu kadın vücudunun en az bir yerini beğenmiyordur. Bunu aklına taktığından, hiçbir zaman kendini tam olarak sevişmeye odaklayamaz.

Kusurlu bulduğunuz yeri örten iç çamaşırları alın. Kendinizi rahat hissedin. Rahat olduğunuz ve kendinizi eşinizin kollarına bıraktığınızda, zaten seksi görünürsünüz.

Cinsel hayatınızı her zaman renkli tutmaya çalışın. Sık sık yenilenin ve birlikteliğinizden zevk alın.

Candan Ünal

Evligi neler yipratir biliyomusunuz?

Evligi neler yipratir biliyomusunuz?

Evliliği neler yıpratır
Evliliğinizin ömrünü uzatmak sizin elinizde.

Eleştiri

"Sen hep böylesin. Zaten bir gün bile olsun beni dinlemedin hep bağırıyorsun beceriksizsin filanın eşini örnek al beni üzmekten zevk alıyorsun..." tarzındaki ifadeler eşi suçlayıcı yargılayıcı ve kırıcı eleştirilerdir. Oysa iletişimde "ben" dilini kullandığımızda eşimize şöyle diyebiliriz: "Ben bu sözünden veya davranışından dolayı çok üzüldüm hayal kırıklığı yaşadım." Bu ifade daha yumuşak olduğundan ayrıca kişide oluşturduğu duyguyu da olaya yansıttığından eşi olumlu yönde etkileyebilir ve buna göre olumlu karşılık verebilir.

Genelleme

"Hep böylesin. Böyle yaparsın. Bencilsin. Hiç değişmiyorsun. Bu huyunu annenden / babandan kapmışsın. Bir gün de iyi yanını göremeyecek miyim?" tarzındaki ifadeler eşi bir kalıba sokan ve damgalayan ifadelerdir. Mantıksal olarak düşündüğümüzde madem ki eşiniz söylediğiniz gibi "hep öyle" yıllardır değişmiyor; peki siz ne oranda değiştiniz? İşe kendinizi değiştirmekle başlayın.

Aklını okumak

Evlilikte ilişki bozulmaya ve mutsuzluk ortaya çıkmaya başlayınca araya mesafeler girer. Sürekli kavga üzüntü bir noktada çiftleri sessizliğe ve kendi dünyalarına iter. Fakat burada sözlü iletişim yerine sözsüz iletişim yani davranışlardan anlamlar çıkarıp eşi yargılama süreci başlar. "Hah! Yine kızdın. Bakışlarından anladım. Sen öyle demek istemedin. Senin kafanın içinde neler var çok iyi biliyorum... " tarzındaki yaklaşımlar eşin jest ve mimiklerindenhal ve hareketlerinden anlamlar çıkarmaya yöneliktir.

İşi yokuşa sürmek

Zamanla eşlerden birinde olumlu bir değişiklik olmuştur veya gittikleri doktor dinlenilmiş ve kişi olumsuz bir davranışından vazgeçmiştir; diğer eşin: "10 yıldır sana söyledim ama beni dinlemedin; sonunda dediğime geldin. Başkası deyince daha mı kıymetli oluyor?" biçimindeki konuşmaları eşi üzen ve geriye döndürebilecek tarzdadır. Oysa ; "Bu değişiklikten dolayı çok mutluyum sevinçliyim. Gel birlikte plan yapalım; başka nelerimizi değiştirebiliriz onları konuşalım" tarzında bir diyalog kurulursa olumlu değişiklik pekişir ve devamı için de teşvik edilmiş olunur.

Geçmişi hatırlatmak

Herkesin evliliğinde geçmişte yaşadığı olumsuz bir anısı vardır. Aile kavgaları kırgınlıklar ihanetler küçük düşürmeler ve hayal kırıklıklarıdır. Geçmişte yaşanan kötü anıyı sürekli gündeme getirmek sıkıntı doğurur ve sorunları pekiştirir.

Hep haklı olmak

Hatalar yanlışlıklar iki taraftan da kaynaklandığı halde "Kim daha haklı?" diye adeta "mahkeme" kurulur. "Evliliğimiz boyunca kavgaları hiç ben başlatmadım. Sen hep bana kötü davrandın beni aşağıladın. Bütün sorunlar senden kaynaklanıyor!" gibi kalıp sözler tıkanan evliliklerin klasik sözleridir. Oysa önce kendimize bakmamız ve "Ben nerede hata yapıyorum yanlışım ne olabilir?" diye düşünmek gerekir. Sürekli karşı tarafı haksız görmek işin kolaycı yönüdür.

Sorumluluk

Aile yükünün tek tarafa yüklenmesi kişiyi aşırı strese sokup gergin ve öfkeli yapabilir. Bu yüzden hiçbir cinsiyet ayırımı gözetmeksizin yapılacak işleri ortaklaşa yapmaya gayret etmek gerekir. Diğer yandan ilişkideki bozulmadan dolayı "Sen beni zorluyorsun çıldırtıyorsun; bu yüzden öfkeleniyorum" yerine "Seninle ilişkimde zorlanıyor ve bazen öfkemi kontrol edemiyorum" tarzında konuşulsa kişi kendisini de ortaya koyuyor ve sorumluluğu paylaşmış oluyor; böylece eşi suçlamıyor soruna dikkat çekip üzerinde düşünülmesi gerektiği mesajını veriyor.

Mantıksal yaklaşım

"Ya bana iyi bir neden göster söylediklerimi çürüt ya da beni kabul et!" yaklaşımı evlilikle iş ilişkisini karıştırma yaklaşımıdır. Evlilikte roller duygularcinsellik ve birçok değişken rol oynar. Kendimizi "temize çıkarma"da mantık olayını ileri sürmek kendi kendimizi aldatmaktan ibarettir.

Sözünü kesmek

İletişimde en önemli husus konuşan insanı sonuna kadar dinlemek çok gerekliyse aralarda girmektir. Dinlememiz anlamamız ve kendimizi anlatmamız gerekiyor. Bunun yolu da saygıyla dinlemek ve ses tonunu yükseltmemektir.

Terapist yaklaşımı

Eş ne kadar ilgili ve tecrübeli olursa olsun kendisini doktor yerine koymamalı; çünkü bir şey değişmez eşi kendisini dinlemez ve dirençle karşılaşır. Bu yüzden "iyi bir eş arkadaş sevgili" nasıl olursa ona öyle davranmalıdır.